Julieta, presentation.

Un tipo bromista se acercó a la tranquila y suave Julieta, sentada en las escaleras de su aulario, con el portátil sobre las piernas, cabizbaja, con los ojos entornados, y el gesto torcido.

-Hola, Julieta. ¿Qué haces?

-Mirar mi correo-contestó ella, segura de sí misma.

-Vamos, lo típico, ¿no?

A lo que Julieta respondió rápidamente y sin dudar:

-Yo no hago cosas típicas.

-Ya, claro. Eres una chica rebelde.-Y en un momento de lucidez el muchacho añadió-: O debería decir “re-verde”, jee jee je jeee…

El muchacho sonrió para sí y se quedó frente a Julieta acariciándose el pecho con los nudillos. La chica fue levantando la mirada poco a poco hasta clavarla después en su nuevo enemigo. Un segundo después, le pegó un tiro entre ceja y ceja. El cuerpo de bromista cayó con torpeza, rodeado de un charco de sesos y sangre.

Poco después apareció la policía, y le dio una medalla de honor.

-¿Cuántas llevas ya?-preguntó Friki al poco de irse las autoridades.

-¿Quieres contarlas de cerca?

-¡NO!

Odio…

-Oye cariño, ¿por qué no vamos a la torre eifiel… eifil… eiffiell… efil… eh tio…? Dios, ¡cómo odio a los franceses!

Lo que más me gusta de ti…

Sobre una colina verde y hermosa, una pareja contempla como el sol se esconde tras las montañas…

-Cariño, ¿sabes lo que más me gusta de ti?-le pregunta él, acarameladamente.

-¿Qué es?-responde con melosa curiosidad.

-Que de todas las chicas con las que he estado, para follar contigo no tengo que pagar un duro, y además no finjes.

-Bueno, eso de que no finjo…

Well, presentation.

-¿De qué habláis, chicos?

-De cosas, Well. ¿tú por qué no llevas camiseta nunca?

-Porque me da superpóderes.

-¿El no llevar camiseta?

-Sí.

-¿Qué superpoderes?

-Cuando una tía mira este torso desnudo y perfecto, le puedo leer los pensamientos, y como estos llegan hacía mí y dicen: “Dios, a ese tío me lo follaba salvajemente…”

-Well, ¿se puede decir follaba por internet?

-Se DEBE decir follaba por internet.

-Otra cosa, Well-apuntó Tuerto-. No te has dado cuenta de que después del verano pesas como 30 kilos más.

-Ya ves, das asco.

-¡No os metáis con mis abdominales perfectos!

Mientras Tuerto y Friki miraban a ninguna parte, sentados en las escaleras del aulario, se acercó otro compañero de clase. Rubio, bien peinado, orgullo brillándole en la mirada, un grano recién explotado, y sin camiseta.

-¿De qué habláis, chicos?-preguntó al duo.

-De cosas, Well. ¿tú por qué no llevas camiseta nunca?-preguntó Tuerto.

-Porque me da superpóderes.

-¿El no llevar camiseta?-Saltó Friki mientras se quitaba la mochila y la guitarra para arrancarse la suya.

-Sí.

-¿Qué superpoderes?-Inquirió Tuerto, sin fiarse de su compañero.

-Cuando una tía mira este torso desnudo y perfecto, le puedo leer los pensamientos, y como estos llegan hacía mí y dicen: “Dios, a ese tío me lo follaba salvajemente…”

-Well, ¿se puede decir follaba por internet?-preguntó Friki dejándo su camiseta en su sitio.

-Se DEBE decir follaba por internet.

-Otra cosa, Well-apuntó Tuerto-. ¿No te has dado cuenta de que después del verano pesas como 30 kilos más?

-¡Ya ves, das asco!-gritó Friki.

-¡No os metáis con mis abdominales perfectos!

¡Aladin!

-Oh, Aladin, gracias por este viaje en alfombra mágica tan especial…

-Jazmin, este viaje es sólo equiparable a su maravillosa belleza que rezuma en sus mejillas como la luz de la luna sobre la tez de una francesa.

-Qué cosas me dices…

-…

-… Ya… ya te puedes ir, Aladin.

-Pero… ¿no vamos a echar un polvo?

-¿Qué dices? ¿Estás loco?

-¡Venga hombre! Me he disfrazado de príncipe, con lo que odio la monarquía. Me he subido a una alfombra, con lo que odio los ácaros. Y te he cantado una canción, ¡con lo que yo odio a los de operación triunfo! ¿Y no vamos a echar un polvo?

-Pues no… Lo siento.

-Anda y que te salga un hijo cristiano…

Aladin se va cabreado, y el tigre de gran tigre de jazmin entra y se pone a su lado.

-Te lo dije-le recordó el tigre.

-Ais…-suspira Jazmin- Lo sé, no hace falta que me lo repitas.

-No te preocupes, tú ve a la cama que yo me encargo de quitarte las penas…

-¿Sólo las penas?

-Oh, Aladin, gracias por este viaje en alfombra mágica tan especial…

-Jazmin, este viaje es sólo equiparable a su maravillosa belleza que rezuma en sus mejillas como la luz de la luna sobre la tez de una francesa.

-Qué cosas me dices…

-…

-… Ya… ya te puedes ir, Aladin.

-Pero… ¿no vamos a echar un polvo?

-¿Qué dices? ¿Estás loco?

-¡Venga hombre! Me he disfrazado de príncipe, con lo que odio la monarquía. Me he subido a una alfombra, con lo que odio los ácaros. Y te he cantado una canción, ¡con lo que yo odio a los de operación triunfo! ¿Y no vamos a echar un polvo?

-Pues no… Lo siento.

-Anda y que te salga un hijo cristiano…

Aladin se va cabreado, y el tigre de gran tigre de jazmin entra y se pone a su lado.

-Te lo dije-le recordó el tigre.

-Ais…-suspira Jazmin- Lo sé, no hace falta que me lo repitas.

-No te preocupes, tú ve a la cama que yo me encargo de quitarte las penas…

-¿Sólo las penas?

Dejar atrás el verano es una tarea difícil…

Para los fiesteros…

-Tía, vas muy ciega. ¿Qué haces en la universidad, oliendo a alcohol, y tan borracha?

-¿Universidad? Voy de empalme (hic), desde hace…-empieza a contar con los dedos en un gesto de dura reflexión intelectual- ¡Uala…! Tengo veinte dedos… qué guapo… ¡Te quiero!

Para los padres…

-Este verano tampoco ha habido suerte, ¿no?

-Pues no. Y para ti.

-No, y mira que por mucho que le impedía a mi hija sacar la cabeza del agua, no murió accidentalmente.

-Es que los niños de ahora son desobedientes hasta para eso…

Para los frikis de juegos online…

-Tío, por mucho que ando no consigo llegar a Kalimdor.

-¡Puf!-Rechista otro- ¡Haber cogido tu montura!

Para los Narutard…

-Tío, no tengo ganas de ir a clase… ¡Ya sé! ¡Kagebunshin no jutsu!

En medio de un estruendo, humo, y explosiones, aparecen múltiples copias del susodicho arlequín, que ordena a sus creaciones:

-Venga. Id a clase, tomad apuntes, y me los traéis.

-¿Después del verano? ¡Y una polla!-salta uno.

-Yo hasta diciembre no pienso ponerme a estudiar…-se sincera otro.

Para los que duermen mucho…

-ZzZzZzZzZzZzZzZzZ…

Para los que no hacen nada…

-Tío, se te nota muy cansado. ¿Qué haces en la universidad?

-¿Universidad? Voy de empalme con todo el verano, que son aproximadamente… Bah, no me apetece contar… ¡Te quiero! ZzZzZzZzZzZzZzZzZ…

Viejas rencillas…

-Ahora que volvemos a clase vuelven las mismas rencillas de siempre. El verano parece una tregua a

estas batallas.

-Sí, la verdad es que sí. Aunque cada día encuentro peleillas con menos sentido…

Aparece un hombre pequeñito, con un cabezón enorme, traje de doctor, perilla, y cuatro pelos mal

peinados sobre la cabeza que grita:

-¡Maldito bandicoot!

Y se va corriendo.

-¿Crees que algún día lo pillará?

-Ni idea. Desde que Naughty dog vendió los derechos, sólo han hecho mierdas.

-Ahora que volvemos a clase vuelven las mismas rencillas de siempre. El verano parece una tregua a

estas batallas.

-Sí, la verdad es que sí. Aunque cada día encuentro peleillas con menos sentido…

Aparece un hombre pequeñito, con un cabezón enorme, traje de doctor, perilla, y cuatro pelos mal

peinados sobre la cabeza que grita:

-¡Maldito bandicoot!

Y se va corriendo.

-¿Crees que algún día lo pillará?

-Ni idea. Desde que Naughty dog vendió los derechos, sólo han hecho mierdas.

Tuerto, presentation.

-¿Y tú por qué llevas un parche en el ojo?

-Es un secreto.

-¿Por? ¿Estás tuerto?

-No.

-¿sharingan?

-No.

-Eres MedioCíclope.

-No.

-¿Estaba de oferta el parche en el corte inglés?

-No.

-¿Perteneces a alguna extraña religión como el cristianismo o el operación triunfonismo?

-No.

-¿Eres gay?

-No… Pero, ¿a qué viene esa pregunta?

-Es que tu parche es rosa y tiene un dibujo de hello kitty.

Se detiene un segundo.

-Eso también tiene su explicación…

-¡Me gustaría saberla!

-Cuando se le ocurra al escritor, quizás te la cuento…

Por supuesto, Friki también quería hacerle alguna pregunta a ese personaje tan serio y tranquilo como era Tuerto.

-¿Y tú por qué llevas un parche en el ojo?

-Es un secreto.

-¿Estás tuerto?

-No.

-¿Tienes el sharingan?

-No.

-¿Eres MedioCíclope?

-No.

-¿Estaba de oferta en el corte inglés?

-No.

-¿Perteneces a alguna extraña religión como el cristianismo o el operación triunfonismo?

-No.

-¿Eres gay?

-No… Pero, ¿a qué viene esa pregunta?

-Es que tu parche es rosa y tiene un dibujo de hello kitty.

Se detiene un segundo.

-Eso también tiene su explicación…

-¡Me gustaría saberla!

-Cuando se le ocurra al escritor, quizá te la cuento…

Friki, presentation.

-Empieza el segundo año y ahora que te tengo más confianza, confiéso que siempre he querido preguntarte una cosa…¿por qué te traes la guitarra a clase?

-Tío, las guitarras molan. Las tías se te acercan y se te quedan mirando como si fueras un cantautor hippie, independiente, liberal e interesante. Y eso es lo que quieren las tías.

-Eso lo entiendo, ¿pero porqué la guitarra del Guitar Hero?

-Me gustan más las tías frikis.

-Aaah…

Llega el primer día de clase del segundo año. Friki y Tuerto, tal y como acabaron el curso, se reunieron para ir a las aulas tranquilamente, rumbo a la rutina. Pero Tuerto tenía una duda por resolver…

-Ya nos conocemos de hace un tiempo, y ahora que te tengo más confianza, confiéso que siempre he querido preguntarte una cosa…¿por qué te traes la guitarra a clase?

-Tío, las guitarras molan. Las tías se te acercan y se te quedan mirando como si fueras un cantautor hippie, independiente, liberal e interesante. Y eso es lo que quieren las tías.

-Eso lo entiendo, ¿pero porqué la guitarra del Guitar Hero?

-Me gustan más las tías frikis.

-Aaah…